CÓMO TRANSFORMAR TU CRÍTICA INTERNA CON COMUNICACIÓN NO VIOLENTA (CNV)
¿Alguna vez has sentido que tu peor enemiga vive dentro de ti?
¿Alguna vez te has sorprendido diciéndote cosas que jamás le dirías a alguien que amas?
"¿Otra vez lo arruinaste todo", "Nunca serás suficiente", "Mira cómo te miran, ¡qué vergüenza!"
Esa voz que susurra "No eres suficiente" cuando cometes un error, o grita "¡Lo arruinaste todo!" al recordar una situación incómoda... La crítica interna duele más que cualquier juicio ajeno porque viene de un lugar íntimo: el territorio sagrado de tu relación contigo misma. Cuando algo surge de este lugar, aunque a nivel racional sepamos que no es cierto aquello que nos decimos nos lo estamos creyendo profundamente.
Hoy quiero hablarte de cómo la Comunicación No Violenta (CNV), una herramienta que uso en consulta y talleres, puede ayudarte a convertir al juez implacable en un aliado compasivo, desde la reconexión con lo humano que hay en tus heridas.
Índice
¿Qué es realmente la crítica interna? (Más allá de "pensamientos negativos")
Señales de que tu diálogo intenro necesita sanar
La CNV contigo: un lenguaje que sana en lugar de herir
Ejemplos cotidianos: De la guerra interior a la escucha activa
¿Por qué funciona? La psicología detrás del cambio
Cómo integramos la CNV en terapia y talleres
1. ¿Qué es realmente la crítica interna? (Más allá de "pensamientos negativos")
La autocrítica no es un defecto de fábrica ni puede atribuirse a un “esque siempre he sido muy negativx”. Es una parte protectora que aprendió a gritar para salvarte de dolores más profundos, asique tiene o ha tenido una función muy importante para tu supervivencia. Según la psicología humanista:
"Detrás de cada 'eres torpe' hay un anhelo no dicho de aceptación. Bajo cada 'Nunca lo lograrás' late el miedo ancestral al rechazo".
Estas voces suelen nacer de:
Heridas tempranas (cuando el amor parecía condicionado a ser "perfectx"). “ Si soy de una determinada manera seré aceptadx o queridx”
Estrategias de supervivencia emocional (si te juzgas primero, el golpe ajeno duele menos).
La confusión entre ser y hacer (" Soy un fracaso " ≠ " Fallé ").
Esa parte protectora (tu crítica interna) cree que atacándote te "salva" del rechazo. Pero en realidad:
🔸 Te desconecta de tu verdadera esencia,
🔸 Genera ansiedad o bloqueo,
🔸 Crea un ciclo de sufrimiento.
Por ejemplo; de camino a casa tras una cena con amigos. Piensas: "Qué tonta, hablé demasiado otra vez. Seguro piensan que soy egocéntrica".
¿Qué está haciendo aquí tu "parte herida"?
· Interpreta: Asume que los demás te juzgan.
· Ataca: Te llama "tonta" y "egocéntrica".
· Intención oculta: Quiere protegerte del rechazo (necesidad de pertenencia y aceptación).
"Tu crítica interna no es tu enemiga: es una parte herida que pide ser vista. Transformar su lenguaje es devolverle el amor que perdió en el camino".
2. Señales de que tu diálogo interno necesita sanar
Estas señales o ejemplos no son errores, es la manera de darte cuenta de que necesitas sanar, hay algún dolor interno o puedes seguir creciendo y evolucionando.
3. La CNV contigo: Un lenguaje que sana en lugar de herir
La Comunicación No Violenta (creada por Marshall Rosenberg) suele enseñarse y enfocarse principalmente para mejorar relaciones ¿Pero qué pasa si la usamos con quien más importa: tú?
En esencia, la CNV interna es un proceso de 4 movimientos:
Observar sin juicio (¿Qué pasó realmente?). Ejemplo: "Envié el informe con un error" (vs. "Soy desastrosa").
Identificar emociones (¿Qué siento bajo la culpa?). Ejemplo: "Siento vergüenza y miedo a que puedan pensar que no trabajo bien".
Descubrir necesidades (¿Qué anhela mi corazón?). Ejemplo: "Necesito seguridad laboral y reconocimiento".
Hacer peticiones amorosas (¿Cómo me cuido ahora?¿Qué necesito?). Ejemplo: "La próxima vez puedo revisar los documentos 2 veces, recordarme que un error no define mi valía y reconocerme todo el trabajo y esfuerzo que hago".
4. Ejemplo cotidianos: De la guerra interior a la escucha activa
Después de una discusión de pareja:
Crítica automática: "Siempre arruino las relaciones. No sé amar. Tengo un carácter horrible".
¿Qué puede ocultar?: Miedo al abandono (y una necesidad de seguridad afectiva).
Reformulación CNV: "Necesito aprender a expresar mis miedos sin atacar. Me da miedo que me abandone y me enfado para protegerme y no sentir ese miedo y acabo gritando. He aprendido a protegerme de esta manera. Puedo pedir perdón, expresar lo que me pasa y hablar de lo que me da miedo".
5. ¿Por qué funciona? La psicología detrás del cambio
Cuando transformas la crítica en diálogo compasivo, algunos de los procesos internos que ocurren son los siguientes:
Interrumpes el ciclo del cortisol (la autocrítica crónica genera estrés tóxico).
Activas redes neuronales de seguridad (el lenguaje amable estimula el sistema de calma).
Conectas con tu "yo adulto" (la parte que puede abrazar a tu niña herida).
Comienzas a crear una nueva realidad interna: dejas de alimentar la creencia que te lleva a la crítica, esto hará que con el tiempo su función se vaya debilitando y no sea tan automática o te condicione tanto.
"No se trata de pensar positivo, sino de honrar lo real:
tu dolor tiene razón de existir, y merece ser escuchado, no castigado".
6. Cómo integramos la CNV en terapia y talleres
En Nesamali, este enfoque es parte de un viaje más profundo:
Exploramos tus patrones críticos.
Creamos diálogos sanadores con tus partes heridas.
Usamos el movimiento corporal (desde la danzaterapia y la gestalt) para liberar emociones atrapadas por el trauma.
Exploramos el origen de tus "voces internas".
Tejemos redes de apoyo donde la vulnerabilidad y el grupo es fuerza y nos sostiene, a través de los talleres.
Cuándo pedir ayuda profesional
A veces, lo más difícil es reconocer que tenemos este diálogo interno ya que puede haber mucho dolor asociado a el. Incluso, nos puede resultar complejo reconocer que en las palabras dañinas que nos decimos, en esta crítica no hay una verdad absoluta, sino que viene de nuestra parte herida, porque esto nos llevaría a mirar más profundamente y comenzar un cambio.
También puede ocurrir que el dolor, sufrimiento, miedo o bloqueos que nos generan estos diálogos internos no sepamos sostenerlos o no nos permitan seguir avanzando.
Si esto ocurre o sientes que tu relación contigo necesita más cuidado, quizá ha llegado el momento de buscar un acompañamiento profesional para que te ayude.
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Cultívalo con palabras que nutran, no que hieran".
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